В младшей группе детского сада проводили серьёзную беседу о правилах противопожарной безопасности. Теперь так же серьёзно Арина инструктирует своих домашних: - Запомните: при пожаре надо позвонить 01. Потом вдохнуть весь дым и быстро убежать на улицу.
Невозможно заранее предусмотреть все опасности, которые подстерегают юного человека. Вот родители и мучаются: а вдруг? а что, если? как бы чего не вышло? а как он там - без меня? И эта неизвестность, а точнее, невозможность предугадать и предусмотреть, защитить и укрыть держит многих родителей в постоянном напряжении. Причём это напряжение с годами не ослабевает, наоборот, чем старше становится ребёнок, тем больше озадачиваются и волнуются родители. И что получается? Из источника чистой радости любимый человечек превращается в источник проблем, как реальных, так и созданных богатым родительским воображением.
Чтобы как- то успокоиться (успокоить себя, себя, себя…), мамы и папы стано вятся очень инициативными людьми (это с их точки зрения). И очень надоедливыми (это с точки зрения ребёнка). Почему? Потому что слишком озабоченные безопасностью своего ребёнка родители обязательно начинают делать одно из двух: или усиленно опекают детку, или усиленно его контролируют. И пусть на родительском лексиконе это называется «воспитывать» и «оберегать», на самом деле это способ активно вмешиваться в другую жизнь, верный способ не дать ребёнку развиваться полноценно. Развиваться так, как задумано природой, то есть принимать жизнь такой, какова она есть, набираться собственного опыта и расти свободным и счастливым человеком. Стоя на страже детского здоровья и безопасности, излишне бдительные родители, по сути, встают заслоном между ним и миром. Да, они готовы отразить любые неприятности, подстерегающие растущего человека! Они готовы принять первый удар на себя! И принимают. И получают. По полной программе, причём с совершенно неожиданной стороны: от собственных детей получают неожиданные и часто печальные последствия. (Так и хочется сказать: получают по заслугам, но не скажем, потому что побуждения- то у них, у родителей, добрые.)
О ком вы заботитесь? О себе?
Беда в том, что и плотная опека, и жёсткий контроль - эти такие соблазнительные тактики - заранее обречены на провал. Провальны, потому что, ставя во главу угла опеку или контроль, мамы и папы ориентируются не на ребёнка, а на себя.
«Ой, какая хорошенькая девочка! Возьми конфетку!» - искренно восхищается тётя и протягивает малышке леденец. Малышка берёт… Растаявшая мама кивает головой. (Ну действительно, почему бы не взять, если женщина хорошая и предлагает от всей души.) А ведь это мы должны научить ребёнка (выработать у него буквально условный рефлекс): не бери ничего у незнакомых людей, не ходи никуда с незнакомыми людьми… Как ребёнок поведёт себя без вас, если у него нет простого опыта: он не знает, как вежливо отказаться.
Или другая картинка.
Малыш пытается взобраться на пенёк, он пыхтит, сопит, лезет, срывается и снова лезет. «Фу, как испачкался», - говорит мама и уводит его в песочницу. Малыш разворачивается и мчится обратно. И снова лезет на пенёк, и снова у него ничего не получается. Тогда мама подхватывает карапузика и ставит сама. Ребёнок возмущённо кричит и отбрыкивается, и он прав: он чувствует, что это - подъём на высоту - он должен освоить сам. Так тренируются мышцы, так согласовываются их движения, так появляется опыт.
Казалось бы, две совсем разные вещи. А по сути - одно и то же. И в том, и в другом случае родители не показывают ребёнку, как поступить правильно - правильно для его безопасности. Мамы озабочены конкретными вещами: не позволить малышу упасть, не позволить себе плохо выглядеть со стороны. Они думают о конкретной ситуации. А родителям надо научиться в каждой ситуации думать о будущем - о том, чему научится маленький человек сейчас и сегодня, какие выводы сделает, как усовершенствуется его мастерство.
Посмотрите, как маленькие дети, лет до двух, поднимаются по шотландской лесенке: кто- то добирается до верха, кто- то рискует подняться на две- три ступеньки - и тут же спускается обратно. А потом, освоив эту высоту, поднимется ещё на одну ступеньку, потом ещё на одну. Ребёнок учится рассчитывать свои силы, соизмерять высоту перекладин с длиной своих ножек, учится цепко обхватывать эти палочки руками. Вот так и безопасность; это та же лесенка, по которой ребёнок должен учиться взбираться всё выше и выше. Его можно подстраховывать, но переступать и крепко держаться он должен учиться сам.
А вот поставьте неопытного ребёнка сразу посередине лесенки - и что получится?
Он испугается высоты (и вам срочно придётся снимать его) или полезет выше (не сомневаясь, что вы обязаны держать его), надеясь не на свою сноровку, которой ещё нет, а только на вас.
Хорошо, когда ребёнок не сомневается в родительской поддержке, но вы обязаны научить его рассчитывать на себя самого.
Чем старше дети - тем выше «лесенки», на которые они взбираются. И чем дальше - тем «лесенки» круче.
Раз за разом попадая в сложные ситуации и раз за разом выкарабкиваясь из них, юный человек вырабатывает в себе те критерии «можно- нельзя», «опасно- безопасно», на которые будет опираться впоследствии. У малыша они коротенькие- коротенькие, но постепенно, вместе с опытом будет расти и его умение; и тогда случается то, о чём мечтают все нормальные родители. У ребёнка появляется, и крепнет, и в нужный момент срабатывает «внутренний тормоз» - умение вовремя остановиться и даже подумать, просчитать последствия поступков, степень допустимого риска.
Без тормозов?
Когда же родители излишне опекают своё вихрастое чудо или излишне его контролируют, тормоза развиваются не у ребёнка - у них. Они перестают расти сами - как родители, да и ребёнка будут удерживать изо всех сил.
Тормозные (или тормозящие?) родители творят сразу две вредные вещи:
1) лишают ребёнка инициативы;
2) не позволяют ему тренировать тело и мозг.
«Ну, тело - ещё ладно, а при чём тут мозги?» - спросите вы.
В каждом человеке (а в нынешних детях особенно) заложен огромный творческий потенциал. И чтобы вырасти в творческого человека, ему надо только одно: свободно развиваться. Свободно - то есть без неразумных запретов.
Ребёнок - это уже Личность, и он имеет право на собственное мнение, на собственные поступки и даже (даже!) на собственные ошибки. А когда мы зажимаем его инициативу, контролируя и опекая без нужды, мы ломаем человека как личность творческую, то есть нестандартную. Как пропадает гибкость тела, так уходит и гибкость мышления. Если долго долбить, то человек, вероятно, вызубрит: «это нельзя - это можно», «делай так - не делай так». Но при этом существует большой риск, что человек отучится думать самостоятельно, собственной головой, принимать нестандартные решения. Он сможет действовать только по готовой стандартной схеме - и никак иначе; а в жизни случаются такие ситуации, когда только нестандартные действия помогут человеку спастись.
Вот две очень похожие ситуации. И посмотрите, как по- разному повели себя девушки. И ответьте на вопрос: почему?
Домой Люся возвращалась совсем поздно, было темно и немного страшно, и она торопилась. Оставалось пройти немного, совсем чуть- чуть, уже угол родного дома показался… и тут она услышала, почуяла позади себя какое- то странное движение. Обернуться даже не успела - хоп! - и незнакомый мужчина возник перед ней. «Стой!» - сказал он, протянул руку и схватил за плечо. Дальше Люська рассказывала так: «Понимаю, что нападают. Понимаю, что надо кричать. А вот что кричать… забыла». И тогда… И тогда перепуганная Люся вдруг высоко подпрыгнула, зачем- то сорвала с головы шапку и заорала во весь голос: «Ура- а- а- а!»
Надо ли говорить, что мужчина моментально дематериализовался ?
И другая, очень похожая ситуация:
Девушка (назовём её Вика) поздно вечером возвращалась домой. В одной руке она несла увесистую сумку, в другой - торт. Темнело, и она, конечно, торопилась, и было страшновато, и тоже идти оставалось чуть- чуть. И вдруг… Вика почуяла: что- то не так. Сумка резко потяжелела. Она подняла глаза - и увидела… И потеряла способность соображать. Незнакомый тип вцепился в её сумку, и стоит, и гадко ухмыляется ей в лицо. У Вики моментально обмякли ноги. «Ох!» - простонала она тихо. И опять повторила, чувствуя, что сейчас свалится на тяжёлый весенний снег: «Ох!., ох!., ох!» - и ничего, только этот протяжный стон. Так они и стояли: он дёргал, она охала и приседала. «Знаешь, - говорила она потом, - даже не думала, что так по-дурацки буду себя вести… Он тянет - а я ни слова сказать не могу, ни рвануть, ни дёрнуться, ни закричать. А он- то и есть - метр с кепкой». Собственно, на этом дело и кончилось: мимо проходили люди, они- то мужичка и спугнули.
А теперь вопрос на засыпку. Почему одна девушка нашла выход (пусть и странный), а другая ничего кроме «оханья» сделать была не в состоянии?
Конечно, характер, темперамент и т. д., и т. п., но нам думается, дело в первую очередь в другом. В незашоренности ума.
В умении мыслить нетрафаретно. В умении услышать подсказку изнутри. Невозможно услышать голос инстинкта, подсказку из подсознания, если долгие годы их заглушали строгие (громкие, нежные и очень надоедливые) родительские голоса.
Плотная опека и жёсткий контроль одинаково вредны для ребёнка.
Опека и жёсткий контроль, казалось бы, совершенно противоположные вещи, но вот парадокс: они мало чем друг от друга отличаются - по результату. И то и другое не позволяет расти и развиваться юному человеку так, как задумано природой, то есть проявляя свои возможности и удовлетворяя свои потребности. Тренировать тело и ум. Набираться опыта и учиться на собственных (маленьких, неопасных) ошибках.
Конечно, ошибка ошибке рознь. Нельзя позволить ребёнку попробовать мухомор и на личном опыте убедиться, как он опасен. Но на то и имеются родители, чтобы вовремя заметить, предупредить, остановить, просветить. Но можно (и нужно) позволять ребёнку действовать самому, решать самому, самостоятельно - с учётом его возраста, знаний и сил.
Можно позволить делать такие ошибки, которые особо не повредят, мелкие, по сути, - безопасные. Совершить небольшие ошибки (и получить малые неприятности) всё- таки лучше, и спокойнее как- то. И для нас, и для наших детей.
Это тренинг, обыкновенный тренинг, который проводит с детьми сама жизнь.
Конечно, проще сказать «не- зя- я- я». И многие родители говорят, к сожалению, это слово очень, очень охотно. Проверьте, вы не из их числа?
МИНИ- ТЕСТ
Нель- зя- я- я…
Отмечайте каждое «нельзя» и «нет», которое вы сказали своему ребёнку за день. Сделать это очень просто: положите в карман ручку и, как только «нельзякнули», тут же ставьте чёрточку на тыльной стороне руки.
Это потрясающе: к концу дня у некоторых родителей на руке чистого места не остаётся!
А вот теперь представьте, что все эти запреты метлой проходятся по разуму ребёнка. И выметают из головы умные, творческие мысли. Когда понадобится принимать свои решения (и защищать себя), как раз те дети, которых усиленно опекают и контролируют, оказываются самыми незащищёнными. У них словно нет точки отсчёта, внутренних весов: «что для меня опасно, а что - без», их инстинкт приглушён родительскими голосами.
Мир опасен, недобр, надо всё время быть начеку - разве это не тормоз для творческого развития, разве это не жестокая прививка от инициативы и любознательности?
И разве это не опасно - так сориентировать ребёнка?
Безмерно опекая и контролируя ребёнка, мы получаем ещё две неприятности - уже для себя:
1) вечно держим себя на взводе, не можем расслабиться и отдохнуть;
2) портим отношения с собственными детьми.
Что выросло - то выросло…
Лет до двух - двух с половиной ребёнок более- менее успешно держится за мамину- папину ручку и слушается. И реагирует на наши запреты. И особо не сопротивляется нашей опеке. А вот дальше начинаются проблемы. Одни обнаружатся уже года в три, другие - годам к семи, а некоторые могут не проявляться достаточно долго, вплоть до подросткового возраста или до тех пор, пока человек не закончит школу.
Конечно, опекать, запрещать, усиленно контролировать - так спокойнее… Но дети всё равно вырываются из- под нашего контроля. Ребёнок - это Личность, а Личность всегда борется за свои права. Насколько хватает духу.
Неповиновение, капризы, открытый бунт - это один вариант, который может вас ожидать. Как только ребёнок заявляет «Я сам!» - он начинает бороться за свою независимость. Если вы очень строги и умело (и яростно) пресекаете эти попытки, он всё равно будет бороться, но - тайно. А к школьным годам так поднатореет, что вы и догадаться не сможете, что с ним случается и в какие переделки он/она вот- вот попадёт. Взаимонепонимание, скрытность, потеря контакта - это из того же репертуара, увы. (Обидно, но это развиваем и взращиваем мы сами.)
Есть люди, которые, как боевой курок, находятся в вечно взведённом состоянии (вы не из их числа?); они привыкли с детства бороться за свои права, зубами вырывать их у родителей, спасаясь от опеки или тотального контроля. Есть другие - инфантильные, застенчивые, вечно попадающие в неприятности и переделки (вы не из их числа?). Эти люди - и те и другие - стали такими именно из- за того, что их слишком контролировали или слишком опекали в детстве. Из самых гуманных побуждений: для их же безопасности.
Итак, два варианта.
Первый - вечный борец. Из непослушного ребёнка вырастет непослушный взрослый - тот, кто не умеет слушать (и слышать) самого себя. Не в силах понять самого себя, он не поймёт свои истинные потребности, не найдёт своё место в жизни. (А когда ему понимать, если всё детство боролся: сначала - с вами, а потом, по привычке, со всеми, кто под руку попадёт.)
Второй - тихоня. Из послушного ребёнка вырастет послушный (читай: вечно подчиняющийся) взрослый, который не умеет постоять за себя. Этакая инфантильная робкая личность, перекладывающая ответственность на других, вечная детка, прячущаяся за чужую спину.
Конечно, у любого человека может оказаться внешне весьма удачная жизнь (престижная и денежная работа, семья, своя машина, яхта и особняк, и т. д., и т. п.). Но ведь мы о другом - о счастье. А вот со счастьем у них, этих людей, как правило,туговато.
Беда в том, что неправильная забота о безопасности ребёнка сказывается не сразу.
Сначала всё вроде бы в порядке: ребёнок под крылышком, родственники спокойны. Но постепенно, постепенно, незаметно юный человек отдаляется от нас, и закрывается, и меняется, и теряет то лучшее, что заложено в нём природой, то, с чем пришёл в этот мир и ради чего пришёл, - забывает…
И жёстким контролем, и плотной опекой мы тоже не сразу опутываем человека. Мы ведь не хотим ему зла. Поначалу, когда он совсем- совсем маленький, так и надо: опекать и оберегать. И мы и опекаем, и оберегаем. А потом, по мере роста и развития, когда пора давать всё больше простора, всё больше возможности проявить и испытать себя, у кого- то из нас на это не хватает духу.
И тут родителей можно понять. Пока сокровище было маленьким, оно во всём, буквально во всём, зависело от нас: благополучие, здоровье, безопасность… Мыпривыкли опекать его и заботиться о нём. На каком- то этапе наша опека становилась тесноватой для малыша - и он громогласно заявлял об этом. И тогда мы отступали - чуть- чуть, и бдительно следили, чтобы он не перешагнул дозволенную черту. Так повторялось и раз, и три, и всё- всё время. Но странное дело! Чем старше становится наше сокровище, тем труднее было поверить, как быстро оно растёт. И набирается опыта. И мудреет.
Каждый раз приходится делать усилие, чтобы подрасти и самим - как родители. Чтобы понять, что уже можно позволить ребёнку, а что рановато, какие решения он может принимать сам, а где неизбежно ошибётся. Одни из нас делают это более успешно, другие - менее, но у всех родителей сохраняется стойкий рефлекс, почти безусловный: вмешиваться и за- щи- щать.
Главные правила уроков безопасности
Как найти этот баланс, эту разумную середину, чтобы и от опасности уберечь, и на поводке не держать ребёнка?
1. Знать возможности своего ребёнка. Это не сложно. Есть специальная литература. Что может и должен уметь человек в столько- то, столько лет и какие интересы и потребности появятся у него в ближайшее время. Читайте, сопоставляйте, делайте выводы*. Тут как раз тот случай, когда сравнивать полезно. (Не ребёнка сравнивать, а высоту планки: дотянулся ваш наследник до неё, или отстал, или уже перепрыгнул.) Только учтите вот что: в большинстве книг даны несколько заниженные «нормативы»: нынешние дети развиваются куда быстрее. Ориентируйтесь не на «среднего» ребёнка - на своего. У вас есть более важное средство: ваши открытые глаза - и вы никогда не ошибётесь, если будете пользоваться им.
2. Учитывать возрастные особенности. В каждом возрасте у детей свои причуды. И знания одних только этих слабых мест (куда ребёнка тянет и что от него ожидать) хватит, чтобы по- настоящему (а не для очистки совести) позаботиться о безопасности своих очень любопытных и очень инициативных наследников. Так, все мы знаем (и дети наслышаны), что ходить вечером по тёмному переулку опасно, но мальчики- школьники проверяют себя на храбрость… и идут, и попадают в переделки. Уже в младшешкольном возрасте ребёнок должен знать, что такое настоящий героизм, и отличать глупость от храбрости.
3. Ставить те задачи, до которых ребёнок дорос. Учите тому, чему он уже способен научиться. Идите чуть впереди, но не забегайте «за горизонт». Вы ведь не станете преподавать малышу тригонометрию. В жизни - то же самое. Если малыш не знает, что такое «край», бесполезно ему твердить «упадёшь», надо просто посадить его на пол. Годовалый человек с удовольствием засунет в рот горошину, даже если вы сто раз говорили, что «ай- ай, бяка», а двухлетний, найдя красивую лесную ягодку, немного потерпит, а потом непременно отправит её в рот. Нельзя дошколёнку позволить играть в мяч у дороги, даже если он будет клясться «я туда ни за что…»: маленькие дети легко увлекаются и забывают об опасности. И ваш забудет. А если все друзья- одноклассники прыгают с крыши - вряд ли ваше драгоценное чудо останется в стороне. И ругаться тут бесполезно. Если не та компания - не надо нотаций, просто помогите ему найти другую. Учите ребёнка тому, чему он способен научиться, учитывая его особенности, интересы и увлечения.
4. Создать подходящие условия. Нельзя научиться кататься на коньках, если коньки не наденешь и не выйдешь на лёд. Нельзя научиться плавать на суше, нельзя понять, что такое «добро» или «зло», если не испытал, не прочувствовал этого. Нужны такие ситуации, в которых ребёнок будет учиться безопасности и закреплять свои навыки на практике.
5. Поставить рамки. Детям любого возраста нужны внешние ограничения. У них не хватает опыта, и ваша задача - обозначить границы, за которые выходить нельзя. Ограничения, рамки, условия - это ваш, внешний контроль, который поможет находиться ребёнку в «рамках безопасности». Внешний контроль (ваш) помогает ребёнку вырабатывать внутренний контроль (свой, над самим собой). Когда ребёнок сам проверяет себя, отвечает за свои поступки. Но контролировать тоже надо с умом. Вы не приказываете - вы договариваетесь, обговариваете условия. Если необходимо - идёте на взаимные уступки. Ребёнок должен понимать разумность ваших требований и ограничений (почему это необходимо) и соглашаться (в душе) с вами. «Хорошо, ты можешь пойти гулять вечером, но к полвосьмого домой…» «Ладно, ты можешь пойти с Ксюшей в кино, но расскажи ещё раз, какой дорогой ты будешь возвращаться обратно…» Воля - это не значит «вольница», бесконтрольность, когда всё можно. (Посмотрите, как хороший тренер подстраховывает своего воспитанникаученика. Сначала он объясняет и разъясняет, потом они изучают и прорабатывают движения на практике, потом ученик выполняет новые упражнения (нарабатывает опыт), а тренер стоит рядом, готовый подхватить и помочь в любую опасную секунду. Да, тренер страхует, но упражнения ученик выполняет сам.)
6. Поощрить откровенность и правдивость. Ребёнок должен знать, что вы в курсе, соблюдает он условия договора или нет. Что вас обманывать и обмануть нельзя - себе же хуже. Дети вообще- то не любят лгать, изначально, по своей природе они правдивы, и только особые обстоятельства (мы сами) приучают их к этому. Один знакомый рассказывал, как в детстве он попал в переделку. Залез на крышу чужого сарая (зачем? просто так), и тут выскочили два мужика и с гиканьем кинулись ловить его. Мальчишка удирал во все лопатки, прыгал через заборы, через канавы, «еле спасся» и честно пришёл домой. Сам грязный, куртка порвана, а один ботинок вообще потерял. «Ух и выдрали меня! Куртка- то совсем новая была…» Наверно, выдрали- то его с перепугу, чтоб больше не лазил по крышам, а мальчик понял не так. И ему объясниться не дали, и сами не сказали, что испугались за него. И мальчик решил, что вещи родителям дороже, чем он сам. Как вы думаете, рассказывал он после этого кому- нибудь из взрослых, где был и что делал? Вы правы: конечно нет. Так что же в конечном счёте дороже, ребёнок или вещь?
7. Прощать ошибки. Но не потворствовать. Юный человек должен быть уверен, что он найдёт у вас сочувствие и понимание. И вы без крайней нужды не лишите его тех преимуществ, которые он имеет, - прогулок, карманных денег, походов в гости. Иначе вы не будете знать, что случается, что происходит с вашим ребёнком и в какие переделки он попадает (или может попасть). А это, согласитесь, куда опасней, чем мелкие нарушения.
8. Реагировать правильно. Сначала - выслушайте. Без осуждения и критики. Потом оцените степень вины (или степень опасности). Порадуйтесь, что всё кончилось хорошо. И только потом покажите, чем вы недовольны, и поясните почему. Сначала - понять и только потом - осудить и принять меры. Вы можете и наказать, но ребёнок должен чувствовать, что наказание справедливо, что вы не перестаёте его любить, только тогда он сможет вас понять, и только тогда осуждение, и наказание, будет иметь смысл.
9. САМОЕ главное правило: объяснить так, чтоб ребёнок понял. «Говорю- говорю, а всё без толку», «Как об стенку горох…», «Словно не слышит… не понимает…» - знакомые мысли? Вас они часто посещают? Каким бы странным это ни казалось, но часто дети действительно не понимают того, что говорят им мамы и папы. Не понимают, а потому и не слышат, и не усваивают, и попадают в переделки. Но об этом речь пойдёт в следующей главе.
ТЕСТ Проверьте себя
поможет вам понять себя и проверить, насколько эффективно вы обучаете ребёнка правилам безопасности и разумны ли ваши запреты? Тут перед родителями стоит задача посложнее - - вам надо не только выбрать вариант ответа, но и постараться объяснить «почему?».
№ 1. Малыш бежит по тропинке. Впереди - неглубокая яма. Что вы крикнете ему:
А. Нельзя, упадёшь!
Б. Стой!
№ 2. Малышка рвётся схватить крапиву. Вы предупредили, что она колется, но ребёнок всё- таки цапнул и заревел. Успокаивая его, что вы скажете:
А. Я говорила тебе… надо было слушаться маму.
Б. Давай запомним, как выглядит это растение.
№ 3. Сынишка пускает в ручье кораблики, один попал в затор и остановился. Вы уже предупреждали, что лазить в воду нельзя (слишком глубоко), но, кажется, он собирается. Что вы делаете:
А. Понаблюдаю. Если полезет - больше никаких ручьёв и корабликов.
Б. Скажу: «Вот молодец, что не заходишь в лужу. А как же помочь кораблику?»
№ 4. Дочка, поднимая с мокрой земли упавшую куклу, испачкалась сама. И всё бы ничего, но вы чувствуете, что роняет она куклу нарочно. «Ещё раз уронишь - накажу», - говорите вы ей. Кукла снова на мокрой земле. Что лучше сделать?
А. Отобрать куклу.
Б. Отвести обеих домой.
№ 5. Ваш ребёнок лезет на дерево, но вы прекрасно видите, что ветка сухая и может обломиться… Вы:
А. Объясняете, что это опасно.
Б. Снимаете с дерева - срочно.
№ 6. Дочка жалуется, что её обижает в детском садике один мальчик. Что вы посоветуете ей?
А. «Дай сдачи или позови воспитательницу».
Б. «Кричи громче, чтоб тебя услышали…»
№ 7. Вы присели на лавочке во дворе, а сын неподалёку от вас катается на велосипеде. Подходит мальчик постарше и, кажется, собирается отнять велосипед. Вы пока не вмешиваетесь, потому что:
А. Пока нет необходимости.
Б. Хотите посмотреть, как ваш ребёнок поведёт себя.
№ 8. Ребёнок поймал лягушонка и дёргает его за лапки. Понимая, что вряд ли лягушке это приятно, вы говорите:
А. Не смей!
Б. Отпусти!
№ 9. Вы опаздываете на детский спектакль. Вдруг рядом с вами останавливается автомобиль и одноклассник, которого вы не видели уже лет десять, приветливо машет рукой и предлагает вас подвезти. Вы обрадовались (как кстати!), торопливо открываете дверцу, а ребёнок упирается и не хочет садиться. Что вы скажете ему?
А. Ну что ты копаешься, садись скорее.
Б. Этот дядя - мой хороший знакомый, садись скорее.
№ 10. Вы уже предупредили ребёнка, чтоб, возвращаясь из секции, он не ходил через сквер. И вдруг соседка сказала, что встретила вашего мальчика именно там. Вы:
А. Отчитываете его и клятвенно обещаете, что на следующее занятие он пойдёт только под конвоем - вашим.
Б. Наказываете: неделю будешь сидеть дома - никаких прогулок.
№ 11. Всю морозную зиму вы проходили через этот маленький прудик по привычной тропинке, а сегодня - оттепель и в воздухе пахнет весной. Подошли - и увидели тонкую трещинку. Что скажете ребёнку?
А. Смотри, во- от трещина, здесь проходить нельзя.
Б. И что нам теперь с тобою делать?
Результаты
Если во всех ситуациях вы выбираете А, вы уж сами решайте, чего у вас больше - контроля или опеки, но то, что вы слишком бдительно следите за ребёнком, - это факт. Пока он маленький, всё нормально. Ваша задача – успеть научиться говорить себе «нет». (Обратите внимание: не ребёнку - себе.) Внешние ограничения ребёнку нужны, они помогут развить внутренний контроль. Но нельзя ограничивать слишком, решать и делать ЗА него/неё так много. Иногда ребёнку полезно самому убедиться, что получается, если… И поучиться на последствиях своих поступков..
Больше доверия: природа умна, она наделяет каждого инстинктом самосохранения. Не заглушить, а поддержать и развивать его в ребёнке - наша задача.
Если все ответы Б, хорошо, что вы отходите от трафаретов, хорошо, что даёте ребёнку право выбора. И очень хорошо, что вы учитываете возрастные особенности и потребности юного человека. Вмешиваться и инструктировать желательно только в экстренных случаях, и говорить при этом чётко и внятно, чтоб ребёнок сразу понял, что требуется от него. В неэкстренных случаях лучше оставить инициативу за ребёнком, подтолкнуть его к правильному решению. Посоветовать, задать вопрос или обсудить ситуацию. Заставить думать, запустить мыслительный процесс - это очень пригодится в жизни.
Когда ответов А и Б примерно поровну, представьте, что это чаша весов. Каждый ответ - это гирька. Так какая сторона у вас перевешивает?
ПРАКТИКУМ В дороге или в очереди
Когда совсем нечего делать - займитесь делом.
В дороге или в длинной очереди, в общем, там, где делать совсем нечего, где вашему прелестному созданию (да и вам тоже) совсем скучно, вы можете прекрасно поизучать или позакреплять правила безопасности. И весело, и полезно.
1. Повторите то, что уже проходили. Например, свой домашний адрес или как переходить дорогу правильно… Потом можно поменяться ролями: ребёнок спрашивает - вы отвечаете.
2. Пользуйтесь тем, что попалось на глаза. Например, увидели цифру «1». Спрашиваете: «А если подставить впереди ноль, что получится?» «А когда надо звонить по номеру 01?» Увидели, как прохожий ринулся через дорогу, не обращая внимания на красный свет, спросите: «Кто нарушил правила? А как надо? А как делаем мы с тобой?»
3. Давай придумаем историю. Истории могут быть какие угодно, главное, обыграть в них вопрос, который вы хотите повторить или закрепить в памяти ребёнка. Например, как обращаться с костром, который вы разожжёте в лесу. Или что делать, когда незнакомые мальчики идут за тобой по пятам. Или почему нельзя пить воду из чужого стакана, даже если пить очень хочется. Впрочем, истории можно не придумывать, а вспоминать и обсуждать. Тут сгодятся и те, что из личного опыта, и те, о которых прочли в книге, узнали из мультика.
4. Сказка на тему. С малышами, конечно, на «ура» проходит сказка. Тут можно дать волю воображению, да и ребёнка к сочинительству привлечь, что, как понимаете, вдвойне полезно. Если сказки у вас не очень получаются, вы можете воспользоваться простым приёмом: что вижу, то пою. Например, вы хотите, чтобы ребёнок накрепко запомнил: с посторонними людьми никуда уходить нельзя, даже если зовут и предлагают всякие вкусности. Вы говорите: «Однажды наш Виталик пошёл в магазин купить себе волшебную палочку. Но палочек в продаже не было. Вышел Виталик на улицу грустный и тут…» - а дальше продолжает малыш. Он не знает, что говорить? Посмотрите вокруг - на что упал взгляд. Предположим, мимо бежит рыжая собачонка. Покажите малышу на неё - и он тут же подхватит: «Подбежала собачка и говорит: „Ты что грустишь, Виталик”, - а он ей отвечает: „Да вот, нет у меня волшебной палочки…”» Далее подхватываете вы: «А собачка зовёт: „Пойдём со мною, я знаю, где её взять”». (И так - до следующего сюжетного поворота, когда снова слово за ребёнком.) Что может случиться дальше? Виталик из сказки с собачкой пойдёт во- он в тот двор, а там собачка превратится в серого волка… или там его (малыша) уже поджидает злодей- бармалей, или появится добрая фея и унесёт на волшебный бал, а дорогу обратно показать забудет… 5. Найди ошибку. Например, как надо поступить, если вас застала гроза. Вы (или ребёнок) говорите о том, чем грозы опасны, вспоминаете о молнии, о том, как рассчитать, далеко гроза или близко. (Помните как? Когда вспыхнет молния, надо медленно считать: «Один… два… три…», через сколько секунд ударит гром - таково и расстояние примерно - в км.) Задавая вопросы (или отвечая на вопросы ребёнка), можно намеренно ошибаться. Очко тому, кто ошибку найдёт. Например: «…и спряталась Лера от ливня под самым высоким деревом. „У него такая широкая крона, точно не промокну”, - подумала Пера». Обязательно уточняйте: а почему и в чём тут ошиблась девочка, почему под высоким (и одиноким) деревом прятаться нельзя? А где можно? «Она побежала дальше и решила спрятаться под перевёрнутой лодкой, которая стояла на берегу, у самой воды…» А под лодочкой в грозу можно прятаться? А почему? И т. п. Так или не так? Это более упрощённый вариант - для малышей. Просто говорите какое- либо правило безопасности, а малыш должен сказать, так или не так, правильно так делать или нет. Ещё интереснее проходит игра в движении, если есть, например, мячик. (Если нет - скомкайте лист бумаги и вообразите, что это мячик.) Правила просты: когда действие правильное - мяч надо поймать, когда не правильное - отбросить от себя. Вы, например, говорите: «В лесу увидел наш Павлик красную ягодку и съел её…» Кидаете мяч - малыш должен отбросить его. «Павлик помыл яблоко и откусил кусочек…» Кидаете мяч - малыш должен поймать. «В дверь позвонили, Павлик подбежал и сразу же открыл дверь…» Если ребёнок ошибся - конечно, стоит взять на заметку и немного позже повторить то правило безопасности, которое он пока плоховато усвоил.